21 Tahun

Hari ini, genap 21 tahun aku dilahirkan ke dunia ini. Seperti hari hari lain, tiada yang istimewa tentang hari ini. Mana tidak, aku harus bekerja pada hari jadiku sendiri. Sungguh membosankan tetapi apakan daya? Namun aku terharu bila kawan kawan, sahabat dan keluarga mengucapkan selamat hari jadi kepadaku. Meskipun bergitu, masih juga terselit rasa sebak dalam hati. Sebak kerana hampa setelah mengharapkan ucapan itu dari seseorang yang sudah berlalu pergi. Pasti dia langsung sudah tidak peduli padaku.

Bodoh, aku bodoh kerana terus mengharap. Aku sedar semua yang aku harapkan itu mustahil dan sama sekali tidak akan berlaku. Sebak lagi bila mengenangkan nasib diri sepanjang usia aku. Aku tetap aku, tidak akan pernah berubah. Tetap berfikiran negatif, sukar untuk dielakkan walau telah aku cuba berkali-kali. Pada saat ini tentu korang sudah tahu bagaimana aku jalani hidup seharian. Kosong, bosan tanpa teman, berseorangan kemana sahaja.

Hingga ke saat ini bergitulah hidup yang aku jalani. Hari ini, hanya satu permintaanku. Aku meminta semoga dipertemukan dengan kebahagiaan. Kebahagiaan yang selama ini aku cari. Kebahagiaan yang belum pernah aku rasakan. Kalau selama ini aku menyangka mungkin kebahagiaan bukan untukku, hari ini aku mengharap ada lagi secebis sinar dan harapan untukku merasakan bahagia. Itu sahaja permintaanku.

Semoga hidup yang aku jalani akan berubah haluannya. Semoga hidupku diberkati. Terima kasih sahabat, kawan-kawan dan keluarga kerana selalu ada untukku. Mungkin ramai tidak tahu tentang masalah dan segala yang aku lalui kerana aku tidak gemar berkongsi perihal itu kepada mereka. Hanya segelintir daripada mereka yang aku percayai sahaja yang aku berani berkongsi dan mengadu nasib. Aku lebih suka berahsia tentang masalahku.

Biar aku menanggung semuanya sendiri. Biar semuanya terisi dalam bungkusan yang tidak akan pernah disentuh oleh sesiapa kecuali diriku sendiri. Aku tidak ingin mereka melihat aku dalam keadaan sedih mejalani hidupku yang tidak lagi berwarna-warni. Biar masa sahaja yang memulihkan keadaan. Walau tiada rela aku mengheret jasad ini untuk menempuhi hari-hari yang bakal datang, aku paksakan juga kerana aku yakin, setiap manusia punya bahagian masing-masing.

Mungkin bahagian aku yang aku nanti-nantikan selama ini akan tiba esok, lusa atau hari hari seterusnya. Mungkin juga tidak terkecuali kebahagiaan dari  bahagian itu. Aku harus pastikan yang aku akan yakin dan kuat untuk terus melangkah. Aku yakin suatu hari nanti, nasibku akan berubah. Sudahlah, apa guna menangis? Esok ada lagi, hari ini hari jadi tak seronok lah kalau nak layan jiwang jiwang jer. Senyum. :)

Diari Hati Perindu

Bahagia Bukan MIlikku

Akanku mengadu pada angin, pada awan yang berarak, pada burung yang berkicau dan pada langit yang terbentang indah. Aku meminta supaya aku dipertemukan dengan seorang insan yang akan menyintaiku sama seperti mana aku menyintainya. Tidak layakkah aku untuk menerima cinta yang tulus dari seorang insan yang bernama wanita? Mengapa sehingga ke saat ini, masih juga tiada yang sanggup untuk terima cintaku? Sedangkan cinta yang aku berikan tidak pernah  palsu.

Sungguh, aku jujur bila aku mengucapkan cinta. Tidak pernah sesekali terlintas di fikiranku untuk mempermainkan cinta setelah aku meluahkan segala yang terlahir dari hati. Hati yang semakin hari semakin layu kerana lelah dengan permainan hati. Tidak pernah terhenti pertanyaan tentang dimanakah dan apakah silapku yang bermain di akal fikiranku. Mengapa cinta yang aku terima selalu tersekat dan berakhir dengan cara yang amat pedih, pahit, untuk aku menelan?

Peluang, itu sahaja yang aku minta. Berilah aku peluang untuk menyintaimu dan berilah peluang untuk diri ini membuktikan yang aku boleh menjadi kebahagiaan dalam kehidupmu. Tidak akan aku menghampakanmu. Seperti insan lain, aku juga ingin merasa diri dicinta oleh seorang  kekasih. Seperti insan lain, aku juga ingin merasakan bahagia. Bukanlah kerana terlalu terdesak untuk memiliki cinta, tetapi tanpa cinta, hidupku terasa kosong tanpa hala tujuan dan entah mengapa seolah tiada apa untuk aku menjalani hidup lagi.

Bilakah akan hidupku diwarnakan semula dengan warna warna indah? Dapatkah aku merasakan semuanya? Bukannya aku yang memilih. Bagiku, cukup sahaja gadis yang cukup sifatnya sebagai seorang wanita sebagai teman. Tetapi sayangnya diri ini yang tidak dipilih oleh mereka. Aku tahu dan aku sedar segala kelemahan dan kekuranganku. Tetapi aku teruskan berusaha untuk mendapatkan perhatian dari mereka. Namun aku dikejutkan pula dengan kata-kata tolak.

Bukan sesuatu yang baru dan asing lagi bila diri ini ditolak. Sehinggakan aku rasa diri ini sudah lali untuk menerima semuanya. Namun ketahuilah aku korbankan segala yang aku ada untuk mengatakan semuanya padamu walau dalam keadaan tidak langsung sekalipun. Walaupun kau memilih untuk menolak cintaku, tolonglah jangan menolak aku walau sebagai kawan. Kau tidak perlu melalkukan semua itu. Tahukah engkau dengan cara dan kelakuan kau itu, kau telah menyakiti dan mengguris hati dan perasaan ini?

Dan pada teman temanku, tidak pernahkah terlintas difikiranmu tentang mengapa atau apakah masalahku dikala kau melihatku bersendirian tanpa kata? Pernahkah engkau pertanyakan kepadaku tentang mengapa aku bersedih? Di manakah semuanya di saat aku memerlukan? Tahukah engkau aku kesunyian sendirian? Hatiku hancur, hariku berlalu kosong, malamku sunyi sepi. Namun fikiranku meribut tanpa henti. Aku tahu aku tidak sepatutnya mengharap dan bergantung pada sesiapa. Semuanya silap aku dan aku yang harus dipersalahkan.

Bahagia bukan milik aku.

Diari Hati Perindu                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

Adanya Cinta – Hazirah Musfirah

Hati, mesikpun pernah terasa pilu

Ku melalui kelam silamku

Kini ku biarkan kenangan berlalu

Kerna di hadapan ku, bahagia yang dirindu

Bila adanya cintamu, cahaya hidupku

Bila adanya kasihmu, pengubat rinduku

Dapat ku tempuhi jalan yang berliku

Walau sukar bagiku dulu

Dan kehadiran kasihmu, menemani aku

Mampu menghilangkan duku-duka ku yang lalu

Memberi cahaya yang aku harapkan kian berkekalan

Dan kini ku biarkan kenangan berlalu

Kerna dihadapanku bahagia yang dirindu

Terbelenggu Dek Mencapai Kebahagiaan

Jiwa acapkali merintih, bertapa sukar menjalani hidup.

Usah hiraukan  manusia sekeliling berkata, bertapa lemahnya engkau.

Mereka tidak tahu, tidak mengerti seperti apa engkau jalani hidup.

Tanpa penanung bahagia.

Aku terbelenggu, keliru tidak tahu mana satu yang benar.  Yang mana satu hendak aku ikuti? Sesetengah manusia berkata bahagia itu akan datang dengan sendirinya tanpa kami pergi untuk mencarinya. Kami harus bersabar kerana apabila tiba waktunya, pasti akan meraihkan bahagia. Namun ada juga yang berkata sebaliknya. Mereka berkata, kami harus berusaha untuk mencapai kebahagiaan. Berusaha? Kebahagiaan? Apa itu kebahagiaan?

Definisi kebahagian dalam kamus hidupku lebih kepada mempunyai seseorang teman untuk menemani hidupku. Ada juga faktor dan sebab yang lain yang menyumbang  kepada definisi kebahgiaanku. Contohnya mempunyai apa yang aku impikan selama ini. Kerana masih bergelar pelajar, aku hanya mampu bekerja sambilan untuk mendapatkan wang yang dapat menampung perbelanjaan seharianku dan juga untuk aku membeli apa yang aku inginkan. Alhamdulillah rezeki tidak pernah terputus. Bahagia.

Kebahagiaan adalah kebebasan bagi diriku. Aku rasa bebas bila aku bahagia. Namun suatu kebahagiaan yang belum aku merasakan kerana sukar sekali untuk aku menggapainya. Kebahagian dalam alam percintaan. Tidak pernah kekal apabila sudah berada dalam genggamanku. Ini sahaja kebahgiaan yang merunsingkan fikiran aku selama ini. Kenapa? Mengapa sukar untuk aku memiliknya? Sedangkan ramai pasangan lain seusia dengan aku seperti bahagia bercinta. Aku sedar setiap manusia ada bahagian masing-masing dan mungkin inilah bahagian aku.

Aku mampu merasakan bahagia dengan perkara lain, tetapi aku tidak pernah merasakan kebahagiaan yang berkekalan dalam bercinta. Cinta tidak boleh dipaksa, ia hanya akan wujud dan berlaku apabila dua hati menyedari akan keserasian antara mereka berdua. Apabila ada keserasian itu, disitulah ada kemungkinan cinta akan berputik dan barulah mampu untuk memiliki sekeping hati itu. Tentu bahagia sekiranya aku dapat memiliki sekeping hati dengan hatiku.

Pernah aku memiliki kebahagiaan itu, namun terputus di tengah jalan. Sudah beberapa kali aku mengalami semuanya itu. Kebahagiaan ini tidak pernah kekal. Bahagia di permulaan, pahit, hampa jua akhirnya. Entahlah. Pernah aku cuba dan terus mencuba untuk mencapai kebahagiaan itu tetapi seperti selalu,  aku gagal dan terus gagal sehingga lelah diri ini untuk teruskan perjuangan itu.  Mungkin belum tiba masanya untuk aku memiliki kebahagiaan itu. Aku memperjuangkan semuanya itu atas dasar “perlu ada usaha untuk mencapai kebahagian, bahagia tidak datang bergolek depan mata”.

Namun ternyata kata kata itu tidak boleh dipercayai seratus peratus. Malahan pada waktu ini, aku tidak mahu percayakan lagi kata pepatah itu. Tetapi, sampai bila aku ingin berpegang pada kata pepatah “bila tiba waktunya, bahagai akan datang mengetuk pintu hatimu”? Sudah terlalu lama aku menunggu, mungkin belum cukup lama bagi mereka,  tetapi rasanya seperti sudah sepanjang usia aku menunggu untuk mencapai kebahagiaan itu.

Fikiranku buntu, aku keliru. Yang mana harus aku ikuti? Mungkin kata-kata mereka benar, kami harus bersabar kerana apabila tiba waktunya, pasti akan meraihkan bahagia. Soalnya sampai bila? Telah aku sabar menunggu kebahagiaan tetapi masih juga tidak aku mendapatkannya. Telah aku cuba untuk berusaha namun tidak juga aku mendapatkannya. Jadi apa lagi yang harus aku lakukan?

Terus berusaha? Aku hampir sahaja putus asa. Hidupku berputar belit dan kembali kepada tempat dan sebab yang sama setiap kali aku cuba mengubah jalan hidupku. Mungkin lebih baik aku menunggu dan biar kemana sahaja arus kehidupan ini membawaku, akan aku turuti.

Aku menunggumu, Bahagia. 

Diari Hati Perindu

Tangisan Seorang Sahabat

Alasan. Manusia akan menggunakan pelbagai alasan untuk mencapai keinginan mereka. Alasan juga digunakan bila seseorang itu ingin mengelak dari sesuatu. Yang susah untuk aku terima adalah apabila setiap manusia yang aku kenali memberi alasan yang serupa sebelum diriku ditinggalkan. Apa yang mereka katakan? Mereka mengatakan bahawa mereka sibuk. Mereka mengatakan mereka memerlukan masa untuk bersendirian. Mereka mengatakan mereka sedang menhadapi masalah.

Ada juga yang tidak berani untuk memberi sebarang alasan dan kemudian terus menyepikan diri. Ada juga yang seolah merahsiakan sebabnya. Aku tidak faham atas sebab apa mereka melakukan semua itu. Aku sahaja yang beria untuk menyelamatkan keadaan sedangkan mereka sedikit tidak mengambil peduli. Aku sayangkan setiap persahabatanku, setiap hubungan yang aku ada bersama setiap dari mereka dalam kehidupanku. Aku sedar tanpa mereka, siapalah aku.

Korang jugak tentu pernah menerima pelbagai alasan dari teman-teman korang. Kalau benar alasan yang diberi, tidak mengapalah. Kami boleh faham. Tetapi kalau semua alasan itu sekadar untuk menjauhkan diri dari kami, mengapakah perlu engkau untuk menipu kami? Susah sangat nak berterus terang? Kejujuran dan kepercayaan itu penting dalam sebuah hubungan. Tidak kira lah hubungan sebagai teman, kawan, sahabat, kekasih, keluarga, adik beradik, semua ini perlukan kejujuran dan kepercayaan.

Jikalau sebaliknya, habislah runtuhnya sebuah hubungan itu. Kesilapan boleh dimaafkan tetapi tidak selalunya dapat untuk dilupakan. Bak luka yang boleh pulih namun parutnya tetap akan kelihatan. Aku sudah jemu melihat suasana dan keadaan bersama orang disekelilingku. Tetapi aku bertahan, aku telan segala yang dilontarkan kepada diri ini. Kenapa? Kerana aku sedang mencuba untuk menghargai semuanya. Aku cuba menyelamatkan keadaan. Aku selalu mengalah, aku ketepikan ego dan segala sebab yang mungkin akan merosakkan hubungan antara aku dan mereka. Mereka sangka aku tidak tahu.

Tetapi sebenarnya aku tahu segalanya. Aku tahu mereka bercakap banyak hal tentang aku, tetapi aku tidak tahu seandainya ada fitnah yang dikhabarkan tentang aku. Dan aku tak nak lah  menuduh sesiapa. Aku dapat merasakan perbezaan suasana sekarang dan sebelum ini. Aku rasakan mereka mula menjauhi aku. Entah atas alasan apa. Mungkin ada yang telah memburukkan reputasiku. Mungkinkin juga ada yang berkata-kata dusta terhadap diri aku. Mungkin ada yang sudah benci terhadap aku. 

Entahlah, aku sendiri tidak tahu. Apa yang aku harap, aku dapat bertahan dan menempuhi segalanya. Jangan pula sampai nanti hilang kesabaran aku dan aku mula bertindak ganas terhadap semuanya. Setiap manusia ada batas kesabaran sendiri.  Sudah hampir batasan aku bersabar selama ini namun aku cuba mengawal kesabaranku yang hampir saja membuas. 

Setahu aku, aku tidak pernah memburukkan reputasi sesiapa walau sekali pun. Dan aku selalu berkata benar, namun apa yang membuat mereka berpaling? Tidak mampu menerima apa yang aku katakan? Mungkin juga, tetapi sedarkah mereka aku juga tidak dapat menerima segala yang mereka katakana tentang aku? Tetapi aku mengalah semata-mata untuk menyelamatkan keadaan supaya tidak keruh dengan harapan supaya keadaan kembali jernih seperti  semula.

Kalau ada yang tak puas, tegurlah dari awal, jangan tunggu sampai semua dah menggung barulah kau nak meletup. Kami semua manusia tak lepas dari silap, kami semua perlukan teguran untuk memperbaiki diri sendiri. Tetapi jangan pula melenting bila ditegur, terimalah segalnya dengan positif. Aku sudah puas dikecewakan disakiti. Apa lagi yang bakal berlaku? Di saat aku ingin kuatkan hati ini, tentu ada saja yang datang untuk menghapuskan niatku.

Andai dapat diputarkan semula waktu yang telah berlalu, aku akan kembali kepada masa laluku. Akan ku jauhkan diri aku dari semua orang. Bukan kerana takut disakiti, tetapi supaya aku tidak akan menyakiti mereka. Supaya mereka tidak akan pernah merasakan disakiti oleh aku. Tidak mengapalah kalau aku yang disakiti, asalkan mereka bahagia. Entahlah aku menyesal kerana terlalu rapat dengan seseorang sehinggakan mereka mempunyai persepsi seperti ini terhadap aku.

Walaupun banyak lagi aku belum faham tentang diri kau, aku sedikit sebanyak dapat melihat dari perwatakanmu.  Engkau suka berahsia. Engkau mudah terpedaya, suka membuat andaian dan nilaian sendiri tanpa memeriksa dulu sumber dan kebenarannya. Entah apa yang membuat kau katakan semua itu. Entah apalah silap aku sehinggakan kau sudah hilang kepercayaan terhadap aku. Tidak pernah sesekali aku membocorkan rahsia yang telah diamanahkan kepada aku. Tidak pernah. Tetapi kalau kau tetap tidak dapat terima aku seperti dulu, sebagai sahabatmu, aku terima.

Sahabat, sejujurnya aku meminta maaf seandai ada percakapanku, perbuatanku yang telah mengguris hatimu. Tetapi sungguh tiada niat langsung untuk membuatkan kau terasa. Aku masih lagi menganggap kau brader aku. Sampai bila bila. Sahabat selamanya. Tetapi kalau kau masih nak tarik diri, apalah daya aku ini untuk menghalang niatmu.

Lepas satu, satu lagi dugaan. 

 

*Perjalanan hidup ini tidak akan pernah lurus. Aku sayang kau sahabat. Susah senang sama-sama.*

Diari Hati Perindu

The Official – Terima Kasih Semua

Saat ku terjaga

Redupku merenungnya

Senyuman tercipta

Dan sudah ditawan

Segala cabaran

Segala dugaan

Dan sudah dirasa

Sudah dibina

Impian kita

Di puncak dunia

Disini kita akhirnya sampai jua

Tapi semua hanyalah

Sementara, sementara

Tiada yang akan kekal selama-lamanya

Terima kasih semua

Syukurku pada yang esa

Kerna ku masih berdiri

Sendiri

Untuk diri ini

Telah ku katakana semua

Telah ku tunaikan semua

Tibanya masa untukku

Bersama diriku

Untuk diriku

Terima kasih semua

Ke atas segala warna

Syukurku pada yang esa

Ke atas semua saat bersama

Telah ku kotakan semua

Ku berikan segalanya

Dan kini tiba masanya

Untuk kita berpisah

Kehadiranku Tiada Bermakna

Kehadiranku tidak pernah sesekali dipedulikan oleh dunia. Kenapa seseorang muncul untuk merosakkan rutin harianku? Seseorang yang muncul tanpa sebarang isyarat dan mampu mengucar-kacirkan hidupku tidak sampai sesaat aku dipertemukan. Seseorang yang datang dan pergi sesuka hati dan kemudian kembali semula.

Aku cuba untuk memahami keadaannya dan memaafkannya pada kali pertama perkara ini terjadi. Aku terima semua alasannya. Aku menghargai persahabatan yang baru ini. Walaupun baru, dia pernah memberi semangat untuk diri ini meneruskan hidup. Diri yang hampir putus asa dengan segalanya tentang hidup. Siapa sangka perkara ini akan berulang lagi? Dia pergi menyepi lagi.

Bila dipertanyakan soal itu, dia mengatakan bahawa tiada apa yang perlu aku risaukan kerana keadaan semuanya baik-baik sahaja. Aku pertanyakan, adakah aku telah buat silap? Kemudian dia menjelasakan dan cuba meyakinkan aku bahawa dia tidak akan pergi dan tidak akan sesekali menjadi seperti mereka yang lain. Mereka yang pada akhirnya akan pergi meninggalkan aku.

Namun di waktu ini, dimanakah dia setelah berkali kali aku cuba menghubungi? Dia blue tick aku? Seriously? Bukan sekali, bukan dua kali, tapi entah berapa kali dah. Aku telah hilang keyakinan aku terhadap dirinya. Tidak mampu lagi aku percayakan dirinya lagi. Pernah sesekali aku cuba menjenguk akaun twitter miliknya, ternampak tweet “Im a person that doesn’t like to talk to anyone when im feeling down” dan retweet “it takes two hands to clap but if someone made it clear that they are not interested, then fuck off.”.

Apa yang aku perlukan hanyalah updates dari engkau dan bukan tiba-tiba menyepi tanpa sebarang berita. Apa engkau fikir aku ni anak patung yang tidak mempunyai hati dan perasaan? Susah ke kau nak cakap “Im not feeling okay, I need my time alone.” Susah sangat ke? Seperti kali pertama kau beri tahu aku bergitu, tidak ke aku menghormati dan turutkan permintaan itu? Aku pergi meninggalkan engkau sehinggalah engkau yang kembali setelah lama menyepi.

Terlalu lama jangka masa itu bagiku sehingga membuatkan aku fikir kau tidak mungkin akan kembali dan hampir sahaja aku ingin melupakan dirimu. Setelah memberi peluang, kau mengulanginya sekali lagi. Tetapi kali ini tanpa sebarang berita setelah aku gigih menghubungi engkau beberapa kali. Lagi satu, tentang retweet itu, kalau ia ada kaitan dengan aku, rasanya aku tidak pernah mengungkapkan sebarang kata kata telah jatuh hati pada engkau. Sebalik juga dirimu padaku.

Jikalau engkau membuat semua ini kerana kau sudah menjelaskan bahawa engkau langsung tidak berminat, rasanya alasan itu tidak relevant dan aku fikir tidak salah untuk aku terus menghubungimu untuk suatu penjelasan. Tetapi aku sudah letih untuk terus mengejarkan sesuatu yang tidak pernah menghargai diri ini. Pergilah jika engkau mahu pergi. Tapi satu sahaja permintaanku, jangan sesekali kembali.

Di saat engkau kembali, ketahuilah aku sudah tiada kepercayaan dan keyakinan terhadapmu. Sudah tiba masanya untuk aku pergi meninggalkan kehidupan seperti ini. Akan aku pergi mencari jalan kehidupan yang baru. Jangan pula nanti aku yang dipersalahkan. Aku pernah cuba untuk menyelamatkan persahabatan ini tetapi engkau yang tidak peduli.

Seperti rumput di tepian jalan, di padang, hutan biar di mana-mana sekalipun rumput itu berada. Tiada keistimewaan tentang helai-helai rumput itu. Bergitulah diriku, tiada apa yang menarik untuk membuatkan orang memandangku buat kali kedua.

Kadang – kala aku inginkan perhatian, namun aku akan membina diri ini supaya tidak lagi perlukan perhatian itu dari sesiapa sekalipun. Aku akan belajar untuk membiasakan diri ini dengan keadaan itu. Aku harus belajar untuk terus kuat menjalani hidup ini sendiri tanpa sesiapa. Aku berharap yang kehidupanku akan kekal tanpa sebarang masalah atau konflik yang menyesakkan dada.

Biarlah segalanya berlalu seperti biasa setiap hari. Walaupun tidak seronok dan membosankan tetapi lebih selamat dan aku tidak perlu takut kecewa jika apa yang aku harapkan tidak menjadi

 Selamat tinggal sahabat.

Diari Hati Perindu

ACAB - You'll Never Walk Alone

When you walk through a storm
Keep your head up high
And don't be afraid of the dark.
At the end of the storm
There is a golden sky
And the sweet silver song of a lark.

Walk on through the wind,
Walk on through the rain,
Tho' your dreams be tossed and blown.
Walk on, walk on
With hope in your heart
And you'll never walk alone,
You'll never walk alone.

A short song but has so much to say. This gives me strength to continue. 

Ada hati, ada kecewa

Aku akui  diri ini seorang yang mudah jatuh hati, mudah juga terluka. Aku sebenarnya seorang yang suka bermanja, “clingy”. Sering menginginkan perhatian dari orang yang aku suka. Aku malu bila perkara ini sampai ke pengetahuan orang kerana rasanya tidak normal bagi seorang lelaki mempunyai sifat seperti ini. Biasanya perempuan sahaja yang bersifat sebegitu. Aku pernah mencuba untuk henti dari terus mempunya sifat itu.

Namun setiap kali aku cuba, setiap kali itu juga hadirnya suatu sebab yang menghalangnya. Tetapi malangnya nasib aku kerana selalu tidak dipedulikan. Aku memberi, tetapi tidak pernah dibalas. Bukan balasan yang aku harapkan dari dia, tetapi cukuplah sekadar menunjukkan bahawa engkau sedar aku mencuba untuk mengambil hatimu. Tunjuklah bahawa engkau menghargai segala yang aku lakukan, segala perhatian yang aku salurkan kepadamu dan sekurang-kurangnya balaslah pesanan ringkas dari aku. Susah sangat ke untuk melakukannya? Banyak sangat, berat sangat ke permintaan aku untuk seseorang menunaikan?

Aku tidak akan mengambil hati sekiranya ditolak, aku tidak kisah jika aku dikecewakan, disakiti, dihancurkan lagi kerana perasaan hampa dan kecewa sudah sebati dengan hati ini. Sekurangnya aku tahu itulah hakikat disebalik kejujuranmu. Tetapi biarlah dari awal kau berjujur pada aku. Tidak perlulah engkau  terus memberi harapan palsu kepada diri yang lemah ini. Seharusnya di ketika ini, engkau sudah sedikit sebanyak mengenali diri aku dan tahu aku mudah kecewa mudah disakiti.

“Mengapa aku?” Jika pertanyaan ini mula muncul di fikiranmu, ini lah jawapannya.

” Jika kamu telah memiliki sepinggan nasi yang kamu pasti baik untuk dirimu yang mengenyangkan, berkhasiat. Mengapa kamu berlengah, cuba mencari makanan lain, terlalu mengejar kesempurnaan kelak kamu akan kehilangannya, apabila dia telah menjadi milik orang lain, akhirnya kamu menyesal..”

            Aku tidak pernah salahkan sesiapa kerana masa laluinya mahupun kekurang diri seseorang itu. Kami manusia. Hidup sebagai seorang manusia tidak pernah sunyi dari dosa dan kesilapan. Itulah hakikatnya yang tidak boleh dielak.

Mungkin engkau bukanlah yang terbaik untukku. Namun, aku ikhlas sahaja menerimamu  apa adanya. Engkau juga tentunya sudah mengerti keikhlasan hati ini. Meskipun bergitu, mengapa engkau seperti bermain tarik tali dengan hati ini? Tahukah engkau hati ini seolah sudah kering kerana masa lalu yang telah dilalui? Hanya menunggu masa untuk terkoyak, apalagi kalau diikat dengan tali dan diletakkan pula ke dalam tanganmu untuk ditarik? Itulah gambarnya di ketika ini.

Aku hanya menunggu masa untuk engkau menghancurkan hati aku. Aku meletakkan segala harapan dan kepercayaan aku di atas tanganmu. Entah mengapa, aku percaya kepada kau. Tetapi kalau engkau akan mengecewakan aku, terpaksa aku menelan segalanya dan menerima hakikatnya bahawa silap aku kerana mengulangi kesilapan lalu.  

Mengapa kau menyepi setelah mengungkapkan bahawa engkau akan ada disisi bila aku perlukan teman untuk meluahkan segala kedukaan? Mengapa engkau menghilang setelah aku yakin kepada engkau? Tahukah engkau wujud seribu pertanyaan di fikiran ini apabila kau menyepi biarpun hanya buat seketika. Hati ini kembali bertanya, apakah silap diri ini? Adakah aku yang bersalah? Mungkin engkau akan pergi seperti yang lain. Hanya mengisi ruang dalam hidupku buat seketika waktu.

Ketahuilah apabila aku meletakkan kepercayaan aku sepenuhnya kepadamu, ia bermakna aku percaya bahawa engkau tidak akan mengecewakan aku. Jika sebaliknya, maka hancurlah aku di tanganmu.. Dan jika aku mengucapkan sayang,  tidak akan sesekali berpaling setelah aku memberi kata kata cinta pada seseorang. Aku jenis yang setia.

Kenapa aku belum mengucapkan cinta kepadamu? Kerana bila kau tahu isi hatiku, kau akan lari, pergi. Itu yang aku rasakan, lebih lagi kerana terlalu awal untuk aku mengungkapkan semuanya di waktu ini. Buat masa ini, biar semuanya menjadi tanda tanya, akan ku merahsiakan segalanya hingga aku yakin engkau juga mempunyai perasaan yang sama terhadapku. Biarpun bintang jatuh dan langit gugur, aku rela berkorbankan segala perasaan yang ada sehingga tiba waktunya.

Diari Hati Perindu

Bukan Adat Berkawan

Bermacam jenis manusia, bermacam perangai. Kalau baik, baiklah hati budinya. Kalau jahat, jahatlah. Tetapi ada juga manusia yang bertalam dua muka. Bila berdepanan, berbual seolah pijak semut  tidak mati. Tapi bila di belakang, bermacam dia menghina, mencaci, mengutuk tentang diri engkau. Manusia jenis ini, sungguh, memang tidak gentle.  Memang tidak layak dianggap sebagai seorang kawan.

Manusia jenis talam dua muka, kami tidak akan tahu sehingga kita dengar sendiri khabar angin ataupun perkara buruk tentang diri kami yang diperbualkan oleh orang lain. Kami akan bertanya pada diri sendiri di manakah sumber semua khabar itu. Kami tidak akan senang selagi tidak menjumpai puncanya. Bodohlah kalau mereka berfikir dengan cara mereka berbual di belakang kami, berita itu tidak akan sampai ke pengetahuan kami. Dan bodoh lagi bagi mereka yang suka mendengar dan turut gelak bersama setelah mendengarkan cerita si talam dua muka itu.

Biasanya mereka  antara teman-teman kami sendiri. Entahlah, tergamak mereka bersikap sedemikian. Apalah dosa kami terhadap mereka? Tidakkah mereka sedar, yang sedang mereka mengumpatkan itu adalah teman mereka sendiri? Tidakkah mereka sedar, bahawa lambat laun, umpatan mereka itu pasti akan sampai ke telinga orang yang mereka umpatkan itu? Tidakkah mereka sedar apa yang mereka mengumpatkan tentang kami akan mengguris perasaan kami?

Munafik. Ini bukanlah adat berkawan. Sebagai seorang kawan, kami sepatutnya saling bantu-membantu. Meyakinkan disaat teman kami kurang keyakinan diri. Bukan mengata, mencaci, menghina dan menjatuhkan lagi keyakinan dirinya yang hampir tiada dan hapus kerana kegelisahnnya yang sudah lama diketahui itu.

 Selama aku berkawan dengan mereka, tidak pernah aku melukakan hati dan perasaan mereka. Sekiranya ada, aku tidak berniat langsung. Aku hanya bergurau. Lagipun, apalah sangat guarauan aku dibandingkan dengan hinaan mereka terhadap aku. Bertubi-tubi aku diperkenakan, kalau hendak dibandingkan dengan gurauan aku terhadap diri mereka. Mereka menghina dan mengumpatkan tentang sesuatu yang telah lama menjadi punca kegelisahan aku.

Tahukah engkau aku sedih mendengar semuanya? Sedarkah engkau bahawa engkau telah melukakan perasaanku. Tiada tempat lain untuk aku mengadukan, tetapi tidak sangka pula akan jadi bergini bila aku mengadukan kepada mereka. Mereka tidak layak  mengetahui segalanya tentang diriku. Aku menyesal kerena mempercayai mereka sepenuhnya. Aku menyesal kerana menganggap mereka semua sudah cukup dewasa untuk memahami kegelisahanku itu.  Aku sangkakan mereka ikhlas mendengar rintihan aku yang sedang gelisah. Namun aku silap.

Yang aku mampu lakukan sekarang adalah untuk menebalkan muka, memekakkan telinga, mengebalkan hati, dan membendung airmata kegelisahan ini dari terus membasahi pipi di hadapan mereka yang sungguh tidak mempunyai hati perut. Aku hanya mampu terdiam dikala ditanyakan mengapa? Apa yang menjadi punca kegelisahanku ini. Tidak mampu aku mengungkapkan. Aku hanya mampu mengukirkan senyum palsu sedang hati ku menangis kesedihan.

Percayalah mempunyai perasaan gelisah itu sama sekali tidak menenangkan hati. Malahan ia memakan hati dan percayalah bila aku katakan, orang yang melaluinya kerna suasana dan orang sekelilingnya akan merasakan tekanan yang teramat sangat. Cuba bayangkan, setiap dari mereka disekeliling memanggil kau “hodoh”. Tentu suatu hari nanti engkau akan mula membenci diri engkau sendiri dan tentu engkau akan rasa tertekan. Jadi mengapa harus kau mengata tentang orang lain? Tekanan seseorang itu boleh memudaratkan buat sesetengah individu. Mereka akan bermurungan dan mungkin terdorong kepada melakukan perkara negatif.

Mungkin nanti engkau juga  akan mengalami apa yang aku alami. Rasa tertekan, sedih, murung, kerana orang mengata tentang sesuatu yang telah menjadi kegelisahan engkau.  Mungkin di ketika itu kau akan kenang semula apa yang pernah kau katakan pada diri yang lemah dan sudah puas dicaci oleh engkau sendiri. Marah? Aku tidak marah, biarlah mereka kata apapun yang mereka inginkan. “Mulut orang, perosak  reputasi, pembunuh motivasi, mereka pakar fabrikasi, modifikasi.” Apa yang aku rasakan sekarang ada lah sedih. Sedih kerana mereka adalah temanku sendiri. Teman ke kalau suka mengata, suka mengumpat tentang diri kami?

Teman berketawa, boleh dicari di mana-mana sahaja. Tetapi teman sewaktu kami berduka, susah untuk dicari. Jadi manusia tu, janganlah jadi talam dua muka. Tidak perlulah engkau nak mengata tentang orang lain. Kau tidak tahu apa yang mereka sedang lalui. Mereka tidak mintak pun semua itu. Orang cakap ada pergi, ada balik. Kifarah. Ingatlah wahai teman-temanku, pernah ke aku mempersendakan kau? Pernah ke aku tidak menolong dikala engkau perlukan pertolongan dari aku?

Mengapa ini yang mereka membalaskan kepada aku? Sungguh tidak pernah terlintas di fikiran aku bahawa mereka akan menjadi seperti ini. Lebih baik aku berahsia sehingga mati. Mereka telah mengajar aku bahawa tiada seorang pun dipercayai. Hilang sudah musnah sudah kepercayaan aku kepada sesiapa sekalipun. Selepas ini , biarlah aku merahsiakan segalanya. Tiada sesiapa yang layak untuk mengetahui cerita aku.

*Jangan sesekali kita menilai seseorang kalau kita sendiri tidak pernah melalui apa yang dia lalui.*

Diari Hati Perindu

Penyelamatku Kembali

Dia yang pernah menyepi buat seketika kembali menegur aku. Hari ini, 9 Disember 2015.  Kenapa perlu engkau kembali? Mungkin kau tidak menyedari kau telah mengguris hatiku. Mungkin kau juga tidak menyedari aku telah kecewa kerana engkau.

Aku tahu bukan engkau yang harus dipersalahkan. Tetapi aku yang mudah hanyut dengan perasaan sendiri.  Aku tidak menyalahkan engkau kerana terlahir perasaan ini tanpa pengetahuan engkau. Terlalu awal dan aku patut rahsiakan segalanya sehingga sesuai waktu dan keadaan untuk aku mengungkapkan apa yang tersirat dalam hati ini.

Terimbas kebali, apa sebabnya? Atas alasan apa yang menyebabkan kau pergi menyepi? Jelas diingatanku bahawa kau menyepi atas alasan masalah  keluarga. Pernah aku menyoalkan tetapi hingga kini masih juga aku tertanya-tanya apakah jawapan disebalik pertanyaanku itu.  Aku mengalah, aku faham. Kita baru sahaja mula berkawan dan mungkin engkau tidak selesa untuk berkongsi perihal tentang keluarga.

Sekuat hati ini ingin tahu dan ingin bertanya, aku matikan dan padamkan sahaja niatku itu. Aku tidak berani bertanyakan tentangnya kerana mungkin engkau akan sedih mendengarkan pertanyaanku itu. Aku tidak tahu apa yang telah berlaku. Tetapi kini kau kembali dalam keadaan ceria.

Aku? Aku bingung. Tuhanku, kenapa engkau kirimkan semula insan ini dalam hidupku? Apa yang harus aku lakukan? Aku takut sekiranya semuanya seperti apa yang aku selalu fikirkan. Takut sekiranya aku mula rapat dengannya, kemudian jatuh cinta, dan kemudian aku akan ditinggalkan. Bergitu juga ke jalan ceritaku kali ini? Jika itulah yang akan berlaku, aku tidak rela melalui semuanya sekali lagi.

Biarlah aku bergini. Tetapi kalau aku tidak mengambil peluang ini, aku tidak akan pernah tahu penghabisan bagaimana. Dilema. Namun kalau ternyata dialah penyelamat yang engkau kirimkan untukku, aku berterima kasih padamu. Biarlah dia menjadi teman yang mengisi kekosongan hati ini. Biarlah dia menjadi teman yang selalu ada untukku.

Aku juga akan sentiasa ada untuknya. Semoga persahabatan kami kekal berpanjangan. Aku berserah kepadamu. Aku akan berusaha menjadi lebih kuat. Akan aku berusaha meninggalkan segala perkara negatif yang sering mengisi ruang minda ini.

Tetapi sekiranya penghabisan jalan cerita ini tidak seindah yang aku jangkakan, janganlah sehingga ada di antara kami yang terluka.  Biar lah jelas dari awal. Tidak sanggup aku menghadapi kelukaan, apa lagi melihatnya terluka.

Diari Hati Perindu

Azhael - Hujung Waktu

Azhael – Hujung Waktu(Lirik)

kau selalu meragukan

apa yang disembunyikan minda

oh selalu...

kau selalu bertanyakan

apa benar ku rasakn cinta

oh selalu...

Kurasaka tetapi ku hanya kaku

dan membisu kelu

aku cinta padamu

walau tiada lagi

hijau bumi masih terabadi

aku cinta padamu

biarpun bintang jatuh

langit gugur hingga hujung waktu

bila tahu isi hati

ku tahu kau akan lari pasti

ku rasakan

biar jadii tanda tanya

biar ku simpan di dada saja

ku rahasiakan

sampai mati masih ku membisu

walau aku merasakan

aku cinta padamu walau tiada lagi

hijau bumi masih terabadi

aku cinta padamu

biarpun bintang jatuh

langit gugur hingga hujung waktu

mengapa baru terjaga

mengapa baru ku sedar

melihat dunia ku

kian runtuh tanpamu

bodohnya ku menyendiri

segalanya ku sembunyi

namun ku harus luahkan jua

aku cinta padamu walau tiada lagi

hijau bumi masih terabadi

aku cinta padamu walau tiada lagi

hijau bumi masih terabadi

aku cinta padamu

biarpun bintang jatuh

langit gugur hingga hujung waktu

Hidup

Aku selalu mengingatkan diriku bahawa hidup ini tidak pernah menjanjikan apa apa. Hidup tidak menjanjikan kekayaan, kemewahan, kebahagiaan mahupun kejayaan. Meskipun kita mampu mencapai semua itu, berapa lamakah mampu untuk kita mempertahankan “hak” ke atas kesemuanya? Sering dikatakan bahawa hidup ini bagaikan roda yang berputar. Ada kalanya kami berada di atas dan ada kalanya kami berada dibawah.

 Mustahil bagi kita untuk kekal berada di atas. Hanya tunggu masanya untuk kami sedari telah surut semula ke bawah. Bergitulah perjalanan hidup yang kami semua sedang menjalani di saat ini. Ingatlah, hidup  tidak pernah menjanjikan semuanya akan mudah. Tentu kamu akan setuju bila aku katakan, “Hidup ini tidak pernah sunyi dari dugaan, cabaran” dan semua yang sewaktu dengannya.

“Susah dahulu, senang kemudian”. “Berakit-rakit dahulu, bersenang-senang kemudian”. Mesti engkau pernah dinasihati dengan ayat ni kan? Lebih lagi oleh guru di sekolah mahupun ibu bapa. Di sini aku ingin berkongsi. Pernah ke engkau terfikir? Dari sekolah rendah lagi guru aku menasihatiku, bersusah-susah dahulu, bersenang-senang kemudian. Sewaktu itu aku belum kenal dunia, belum tahu bahawa kenyataan kata-kata itu hanya suatu penipuan.

Di saat ini, aku berpendapat bahawa  istilah kata-kata itu tidak sepatutnya wujud. Kerana mana mungkin untuk kita bersenang-senang kemudian dalam hidup? Mana mungkin? Seperti aku kata awal tadi, hidup tidak pernah sunyi dari cabaran. Benar, kami berusaha dan benar kami dapat mengatasinya kali ini. Tetapi sedarilah setiap kali kami berjaya mengatasi sesuatu, akan wujud cabaran yang lebih hebat dari itu. Ini lah hidup.

Contohnya bila aku Berjaya setelah menduduki peperiksaan PSLE. (peperiksaan tamat sekolah rendah) Aku fikir tamat sudah setelah itu. Tidak perlu lagi aku merisaukan tentang apa-apa sekalipun. Namun aku dikejutkan sekali lagi oleh hidup dengan dugaan seterusnya. Aku menduduki peperiksaan peringkat ‘N’. (peperiksaan tamat sekolah menengah) Dan bukan itu saja, setelah itu aku berpening kepala setelah mendaftar ke ITE. ( sekolah pendidikan teknikal) Selama dua tahun, aku akui mudah perjalanan aku sepanjang perjalanan hidupku sewaktu menuntut ilmu di sekolah itu.

Namun ada juga dugaan yang aku hadapi dari segi mencapai marakah yang cukup untuk ke peringkat seterusnya dalam hidup. Untuk meneruskan pengajianku ke peringkat diploma. Tidak pernah aku bayangkan akan berpeluang untuk meneruskan pengajianku ke peringkat diploma dan tidak pernah sesaat dahulu aku yakin bahawa aku mampu menempuhi semuanya sehingga peringkat ini. Aku akui sudah hampir putus asa untuk meneruskan sewaktu itu. Namun kerana kedua orang tua ku, aku meneruskan kerana tidak mahu mengecewakan mereka.

Hari ini, aku sudah berada di tahun ketiga, juga tahun terakhir sebelum aku menamatkan pengajian aku di peringkat diploma. Sungguh tidak pernah aku terbayangkan aku akan berada di sini. Bagai sedang bermimpi aku akan menamatkan zaman persekolahanku dalam beberapa bulan sahaja lagi. Sungguh tidak pernah aku yakin dengan diri aku sendiri. Syukurlah dengan izin tuhan, aku mampupergi sejauh ini. Inilah hidup aku, bagaimana dengan hidup kamu? Ketahuilah, setiap manusia mempunyai bahagian masing-masing. Jangan sesekali membandingkan nasib kamu dengan orang lain. Janganlah merungut jika nasib kamu lebih malang dari sahabatmu. Setiap yang berlaku akan ada hikmahnya. Mungkin bukan sekarang, tetapi suatu hari nanti pasti kamu akan menyedarinya.   

Dugaan demi dugaan aku tempuhi sepanjang hidupku ini. Aku menjadi lebih matang, lebih kuat setiap kali aku berjaya mengatasi sesuatu. Sesuatu yang tidak pernah terbayangkan  aku mampu mengatasi sebelum ini. Hidup telah banyak mengajar aku. Biarpun aku terjatuh berkali-kali. Namun akhirnya aku berjaya. Tetapi jangan terlalu gembira setelah mencapai kejayaan itu. Pasti banyak lagi cabaran dan dugaan yang akan melanda. Kali ini, tentu lebih berat dari yang sebelumnya.

Aku tahu cabaran yang bakal tiba akan lebih dari apa yang aku telah mengalami hari ini dan hari-hari sebelum ini. Kerana itu aku harus meneruskan untuk membina diri dan menambah ilmu dan pengalamanku. Semoga cukup segala bekalan ini buat aku menempuhi masa yang bakal aku hadapi.

Oleh Hati Perindu

Syed Shamim & Tasha Manshahar - Ragu-Ragu

Di sudut hatiku ini, apa yang ku rasa. 

Kau tak percayakan ku. 

Ku coba untuk fahami apa yang kau rasa untuk kita berdua. 

Jangan khuatir dengan diriku kerna aku mampu menjaga diriku sendiri.

Filofobia

“Fobia didefinisikan sebagai suatu perasaan takut pada sesuatu hal atau fenomena berlebihan. Hal ini akan berdampak pada emosi seseorang. Biasanya disebabkan kerana seseorang mengalami trauma masa lalu dan biasanya itu membekas didalam kesadarannya.” Itulah fobia.

“Filofobia pula adalah suatu perasaan takut untuk jatuh cinta ataupun perasaan takut untuk menjalin cinta. Lebih ringkas pengertiannya, filofobia ini adalah perasaan takut untuk bercinta. Perkara ini biasanya wujud ketika seseorang itu pernah dihadapkan dengan gejolak emosional yang berhubungan dengan cinta pada masa lalunya. Filofobia didefinisikan sebagai ketakutan abnormal. Ini disebabkan hal tersebut ini mempengaruhi kualiti hidup dan menjauhkan seseorang dari komitmen.”

Filofobia. Inilah sesuatu yang aku sedang mengalami. Mungkin ada tahap yang lebih serius, tetapi rasanya aku baru sahaja berada di peringkat awal. Aku baru sahaja menyedarinya baru-baru ini. Sedarku apabila aku mula perasan  bahawa segalanya sudah berubah. Aku menjadi takut bila aku berkenalan dengan seseorang yang tidak pernah aku kenali sebelum ini. Takut kerana serik sekiranya aku akan “TER”jatuh cinta sekali lagi.

Aku memang mudah terpengaruh dan aku tahu aku mudah jatuh cinta pada seseorang gadis. Mudah sahaja hati ini cair bila berhadapan dengan seorang gadis lebih lagi yang jenis lembut cara bertutur dan manis senyumannya. Mungkin kerana aku tidak mempunyai ramai kawan perempuan, kurang bergaul dengan mereka yang bernama wanita dan mungkin juga aku bergitu lemah kerana sudah terlalu lama bersendirian, sunyi.

Tetapi aku jenis yang setia setelah aku berjaya memikat hati dan perhatian seorang gadis yang juga berjaya mencairkan aku itu. Jadi cuba engkau menilainya sendiri. Sukar untuk aku menjelaskan, tetapi itulah aku. Namun ikhlas dan setianya hati ini tidak pernah dihargai. Cukuplah, kali ini, aku sudah serik mempunyai perasaan kecewa setelah dikhianati, ditinggalkan dan dihancurkan berulang kali.

Tetapi mengapa baru sekarang timbul perasaan ini? Kenapa tidak dari dulu? Aku tidak pasti jika filofobia ini sesuatu perkara yang positif atau sebaliknya.  Mungkin tidak elok untuk hati seseorang jika terlalu lama berhadapan dengan filofobia. Mungkin fobia itu akan menguasai diri ini sehingga mati hati ini dari menginginkan cinta. Tetapi kalau dari dulu lagi aku sudah mengalaminya, mungkin aku tidak perlu melalui semua derita yang telah mengecewakan hati ini. Mungkin juga aku tidak perlu membuang masa untuk memperbaiki keadaan dan situasi. Sekarang aku hanya boleh bergantung pada kekuatan diri sendiri. Hapus sudah kepercayaan aku kepada orang lain.

Aku yakin ini berpunca dari peristiwa lalu yang telah mengakibatkan terlahirnya perasaan ini dalam diri aku. Setiap kali terlintas difikiranku untuk menapak selangkah ke hadapan dalam sebuah hubungan, aku menjadi takut, fobia. Fobia dan takut kerana ragu-ragu untuk mempercayai apa yang aku rasakan, apa yang aku melihat dihadapanku dan apa yang dikatakan oleh seseorang. Ya, gadis ini berhijab. Cara perbualannya juga cukup untuk meyakinkan aku tentang kesopanan tingkah lakunya.

Terkenang aku pada seorang gadis yang amat aku cintai, tetapi tidak lagi setelah dirinya melukakan hatiku, hingga kini aku masih mencuba untuk merawat luka dihati. Seperti gadis yang aku ceritakan tadi, dia juga berhijab dan aku juga pernah terpedaya oleh kata-kata manisnya dan caranya yang langsung tidak aku jangka akan berubah sekelip mata menjadi seorang yang kejam.

Bukan niatku untuk menyamakan mereka dengannya tidak terlintas sama sekali walau sejenak. Namun pengalaman masa lalu telah membuat aku lebih berwaspada dan mengambil langkah berjaga-jaga. Aku merasakan seperti ini bukanlah diriku yang sebelumnya, sebelum aku dikecewakan seteruk itu. Aku tidak pernah punya cara pemikiran seperti ini.

Bukannya kerana aku terdesak untuk memiliki cinta. Tetapi sekadar ingin berkongsi hidup yang selama ini aku menjalani seorang diri. Sunyi. Sepi. Aku inginkan seorang teman untuk berketawa dan menangis bersama. Menjalani suka dan duka bersama, untuk menyintai dan rasa dicintai.

Tetapi fobia kuat menguasai fikiranku bila memikirkannya. Takut kalau sejarah mungkin berulang. Mungkin benar apa yang pernah aku terbaca di laman sosial. “Orang yang mengejar cinta akan menerima nasib yang malang.” Perkara itu membuat aku semak semula berulang kali tentang keputusan aku. Patut ke aku ambil risiko ini dan memberi peluang buat diriku sekali lagi? Boleh ke aku percaya gadis ini? Patut ke aku teruskan mencari cinta? Patut ke?

Mungkin lebih baik kalau aku bersendirian buat sementara waktu ini untuk merawat luka yang seakan memakan seusia lamanya untuk menjadi kering. Luka yang hampir kering namun menjadi basah semula kerana peristiwa yang terjadi kira kira empat atau lima bulan yang lepas. Pantas masa berlalu, namun pedihnya luka ini seperti baru semalam terjadi.

Aku harus teruskan perjuangan untuk membina diri ini sebelum pintu hati ini aku bukakan semula. Sebelum aku membuat keputusan untuk mencari cinta. Ataupun mungkin aku harus berhenti mencari cinta dan biarlah takdir yang menentukan segalanya.

Oleh Hati Perindu.

Tawar Hati

Bagaikan lagu yang diputarkan berulang kali di radio, tentu jemu pendengar mendengarnya. Bergitulah aku, jemu, penat dan bosan menjalani jalan cerita yang seakan berulang berkali-kali. Setiap pertemuan berakhir dengan cara yang seakan tiada berbeza. Aku seolah sudah tahu bagaimana setiap jalan ceritaku akan berakhir. Ia akan tamat dengan cara yang sama setiap kali aku mula mengenali  orang yang baru. Namun aku menidakkan perasaan itu atas alasan bahawa gadis itu istimewa dan mungkin aku harus mengambil peluang itu. Siapa tahu kalau dialah jodoh yang sudah tercatat untukku.

Setiap permulaan akan bermula dengan indah. Semuanya kelihatan sempurna tanpa sedikit pun cacat celanya. Kesempurnaan jalan ceritapada setiap permulaan membuat aku lebih yakin tentang keputusan yang aku sedang melangkahkan itu. Namun setiap kali muncul masalah, mungkin ujian dalam sebuah percintaan, jalan cerita kami kian berubah arah. Dari situ aku mula merasakan sesalan. Namun aku cuba terus kuat untuk menyelamatkan keadaan. Aku tidak pernah putus asa apatah lagi terlintas untuk mengakhiri semuanya. Aku tidak pernah meninggalkan, tetapi sebaliknya. Aku yang sering ditinggalkan.

Setiap kali aku memberi peluang kepada diriku, setiap kali itu lah aku dikecewakan. Hatiku dihancurkan dan setiap kali itu jugalah aku perlu belajar untuk berdiri semula dengan kakiku yang terasa seakan sudah lumpuh. Ya, bergitu teruk sekali yang aku rasakan. Cuba engkau bayangkan, setiap kali engkau mengenali seseorang, mula jatuh cinta, kemudian ditinggalkan. Dilontarkan setelah mereka menjumpakan seseorang yang baru. Mungkin lebih baik dari diri engkau sendiri. Tentu sedih, pedih, perit, berat untuk menerima bahawa tempat kau sudah diambil, sudah diganti, dan engkau tidak diperlukan lagi.

Bergitulah jalan cerita aku setiap kali aku cuba untuk mendekati seorang gadis untuk mengenali dirinya lebih jauh dan mengenali hatinya. Sering kali mereka memberiku peluang untuk berbicara tentang hati. Kami akan berkongsi kisah masing masing. Sering kali terjadi, aku dapati nasib mereka serupa seperti aku. Selalu dipinggirkan. Kemudian, aku akan merasakan keserasian kerana sedari bahawa banyak persaan diantara kami. Melalui perbualan itu, mereka akan membuat aku jatuh cinta tanpa mereka menyedari.

Ini biasanya berlaku apabila kami sering berbual hampir setiap hari. Aku akan semakin rindu bila tidak dapat berbual dengan seseorang itu. Ya, mungkin di sini juga silap aku. Namun, perasaan itu tidak dapat aku mengawal. Perasaan yang hadir tanpa diundang, tiada siapa yang dapat menghalangnya. Hanya yang mampu kita buat adalah cuba untuk membuang dan menghentikan perasaan itu dari terus menguasai hati, minda dan jiwa kita. Jangan biarkan ia terus hanyut.

 Namun, hanya tunggu waktu sehingga mereka  jemu dengan peribadi aku yang kurang menarik. Mungkin juga itu bukan silap mereka. Tetapi janganlah dijadikan perkara itu sebagai satu alasan untuk memainkan hati dan perasaan orang. Aku juga manusia seperti kamu dan mereka yang mempunyai sekeping hati dan perasaan. Janganlah anggap aku sebagai boneka yang boleh dipermainkan. Ambil untuk bermain dikala sunyi dan kemudian dicampakkan ketepi bila sudah puas dan bosan dengannya.

Aku tidak menafikan bahawa ada sesetengah dari kalangan mereka yang tidak serius dalam bercinta. Namun jangan menilai seseorang itu dari rupa dan cara dia yang belum tentu engkau berjaya meneka dengan betul. Berilah peluang. Mungkin dia tidak setampan, sesegak atau semacho jejaka idaman engkau. Tetapi siapa tahu kalau dia mampu membahagiakan engkau lebih daripada jejaka idaman yang selalu engkau impikan itu. Percayalah bila aku katakan lelaki jenis yang montel, tidak berapa macho inilah yang berlebih kemungkinan akan setia, sayangi engkau bagai puteri. Lebih lagi kalau dia sering dikecewakan. Kenapa aku cakap macam itu? Kerana bila seseorang itu dikecewakan, dia akan tahu apa rasanya dan dia tidak sama sekali akan mengecewakan orang yang sudah tentu disayangi. Luka pada tubuh boleh nampak berdarah, tapi luka di hati, siapalah yang tahu?  Orang jenis inilah yang lebih tahu nilai setia dan lebih menghargainya.  

Pada yang sudah melalui hal ini  berkali kali, mereka sebenarnya  penat dan bosan dengan jalan cerita itu. Tetapi mereka terus berusaha. Bukannya mereka terlalu terdesak untuk memiliki cinta suci yang abadi, tetapi seperti manusia lain, mereka juga ini merasa diri dicinta dan dihargai.  Mana mungkin kita bertahan hidup dalam bersendirian? Justeru itu, bila mereka jumpa dengan seseorang yang baru selepas semua kekecewaan yang pernah dilalui, mereka mahukan persahabatan, dan kemudian percintaan itu berkekalan, menjadi yang terakhir dan kekal sepanjang hayat hingga ke jenjang pelamin.  Percayalah bila aku katakan.

Sebenarnya inilah cerita aku. Aku menulisnya setelah semalaman menangisi tentang apa yang aku lalui sehingga terbawa bawa ke waktu pejabat. Hingaa saat ini, masih sayu dan pilu hati ini mengenangkan setiap pertemuan yang berakhir dengan perpisahan. Aku tertanya dimana silap aku, apakah dosaku sehingga aku ditimpa cobaan bertubi tubi. Mungkin tuhan merindui rintihan hatiku. Aku akui sudah terpesong jauh dari jalan kebenaran. Aku lalai dalam menjalankan tanggungjawab aku sebagai seorang muslim.

Mungkin itulah kesilapan yang paling kuat menyumbang kepada punca mengapa aku diberi ujian sehebat ini. Hatiku tidak tenteram menjalani setiap hari hariku. Setiap saat, mindaku akan terisi dengan pelbagai persoalan tentang kebahagiaan, tentang kebenaran, jodoh. Aku tahu masih terlalu awal dan usiaku masih muda. Masih jauh perjalan yang harus aku menempuhi dalam hidup ini. Masih lagi aku ingat pada pesanan oleh seorang gadis yang pernah aku mencintai pada suatu ketika dahulu sebelum kami berpisah. Katanya “jangan sesekali meletakkan kebahgiaan diri sendiri diatas tangan orang lain”. Bererti, janganlah mengharapkan orang lain untuk membawa dan member bahagia untukmu, tetapi carilah  kebahagiaan dalam dirimu dan duniamu sendiri. Kerana dengan cara itu, engkau tidak akan pernah rasa sekecewa yang sedang aku alami yang berterusan ini.

Kata katanya sungguh benar. Namun aku sudah terbiasa dengan mencari seseorang untuk berkongsi segalanya, masalah, cerita. Aku sudah biasa mempunyai teman untuk berbual. Aku tidak boleh dibiarkan bersendirian untuk terlalu lama jika tidak, inilah akibatnya. Aku akan dihanyutkan oleh ombak pemikiran negatifku sendiri. Kemudian aku akan rasa hampa, sedih, hancur, sayu, pilu kemudian mulalah aku menangis tidak tentu pasal.

Aku seorang lelaki, aku sepatutnya lebih kuat dari ini. Tapi ketahuilah jika seseorang lelaki itu mula menitiskan airmata duka, lelaki itu sebenarnya mempunyai hati yang lembut, penyayang dan lebih kemungkinan, dia tidak akan sesekali menyakiti hati orang yang disayangi.  Disebabkan itu aku bertekad untuk membina diri ini supaya akan lebih menjadi kuat untuk menghadapi apa jua cabaran yang akan datang di masa akan datang.

Aku sedar bahawa cabarannya akan menjadi lebih mencabar di masa akan datang. Aku juga sedar bahawa hidup tidak pernah menjanjikan bahagia atau apa apa sekalipun. Maka itu, aku harus membina diri. Pernah juga terlintas di fikiranku untuk menjadi “playboy” kerana mungkin dengan cara itu dan terubat luka dan akan puas hati ini melihat mereka rasa apa yang pernah aku rasa. Namun kuasa tuhan tidak mengizinkan. Aku dijadikan dengan sekeping hati yang lembut seperti aku terangkan tadi. Tidak sampai hati aku untuk melakukan semua itu. Mungkin kerana hati lembut ini jugalah, aku selalu mengalah dan kemudian disakiti.

Lebih lagi, aku tidak mahu jadikan mereka yang langsung tidak bersalah menanggung kesalahan yang dilakukan oleh orang lain. Seperti ramai gadis diluar sana yang sering mengungkapkan bahawa semua lelaki serupa. Padahal kata kata itu tidak benar. Jangan kerana nila setitik, rosak susu sebelanga. Aku tidak pernah samakan mereka yang telah menghancurkan aku dengan gadis gadis diluar sana. Pada aku, setiap insan punya nilai keistimewaan yang tersendiri. Rambut sama hitam, hati lain lain.

Tidak pernah aku merasakan diri dihargai. Aku tidak tahu bila aku akan dapat merasa bahagia bersama orang yang bernama kekasih. Entah dapat atau tidak aku merasakan semuanya. Setelah apa yang aku lalui, kali ini hati semakin kuat menyatakan cukup sampai disini aku disakiti. Biar aku menutup rapi pintu hatiku supaya tiada sesiapa yang dapat menyentuh apa lagi menikam, menghiris, guris atau mengapa apakannya sekalipun. Biarlah aku berserah pada illahi dan biar ketentuan Allah untuk menentukan jodoh untukku bila tiba waktunya nanti.

Buat masa ini, sudah tawar hatiku untuk mencari cinta.

Tercatat pada 1 Disember 2015.

Oleh: Hati Perindu

Senyum

Aku berusaha untuk tersenyum walau hati menangis. Aku belajar untuk senyum di saat hati kecewa. Dengan senyuman, aku rasakan seolah ada keceriaan pada diri ini walaupun pada hakikatnya sama sekali tidak. Namun apalagi kalau bukan senyum yang mampu mewarna sudut gelap di hatiku? Semoga aku mampu terus tersenyum walaupun hatiku seakan ditikam berkali kali sehingga hancur berderai semuanya.

Senyum. J - Hati Perindu

Biar Pengalaman Menjadi Guru Sejati

Hari ini, 16 November 2015. Gadis yang semalamnya aku meninggalkan pesanan ringkas melalui laman twitter membalas salam perkenalanku. “Goodmorning, schooling right? Dah sampai kelas ke belum?” bergitu lah pertanyaan ku sebagai  permulaan untuk meneruskan perbualan. Setelah beberapa jam perbualan kami, aku sudah dapat tahu sedikit sebanyak tentang dirinya. Dia lebih muda dari aku, umurnya baru sahaja 17 tahun.

=================================================================

Dari apa yang aku dapat tafsirkan tentang dirinya, dia seperti orang yang baik. Tapi aku tahu, masih awal lagi untuk aku menilai seseorang. Cukuplah pengalaman yang lepas menjadi pengajaran bagi diriku ini yang sering silap dalam menilai seseorang itu. Hari ini sudah masuk kurang lebih 4 bulan setelah aku ditinggalkan oleh orang yang pernah aku sayangi. Farhanah nama gadis yang aku maksudkan ini. Seperti semua permulaan sewaktu aku berkenalan dengan seseorang, semuanya indah belaka. Tiada cacat celanya dalam hubungan kami. Aku akui perpisahan itu sedikit sebanyak berpunca dari diriku ini.

Aku juga seperti manusia biasa yang tidak pernah lepas dari silap dan salah dalam membuat keputusan. Pada awal pertemuanku bersama Farhanah, ianya bermula hanya sebagai teman biasa. Setelah aku sedar akan keserasian kami, aku mula berkongsi masalah aku dengannya. Dia seorang pendengar yang baik.  Dia sering menasihatiku tentang kekurangan diriku. Dia sering memberi aku pendapat  tentang segala silap yang aku pernah lakukan dan cara untuk mengelak dan memperbaiki diri dan hidupku.  Aku rasa senang bila dapat menceritakan semua resah di hati aku ini padanya.

Bergitulah hubungan aku bersama Farhanah. Hubungan itu berjalan selama kurang lebih 3 atau 4 minggu dan Farhanah pun bersuara untuk bertemu. Aku yang pemalu lagi segan silu teragak agak untuk menerima pelawaan itu. “Lets meet up. Dinner or lunch maybe? But its okay if awak tak sudi, saya faham. );” Bergitulah cara dia mengajak aku melalui pesanan ringkas watsapp. Seperti mengharap dan akan merajuk jika ditolak. Aku memang lemah bila gadis bersikap seperti itu. Lalu aku pun menerima pelawaan itu. Kali pertama kami berjumpa.

Aku menjemputnya pulang selepas kerja dengan menaik motor yang orang menilai sebagai besi buruk. Tapi itulah motor kesayangan aku. Motor berkuasa 133cc, enjin 2 lejang, Cuba bayangkan bunyi ekzos yang sudah dikopek dan dikosongkan pada bahagian dalamnya. Sudah tentu bising serupa motor milik mat rempit jalanan yang hati kering itu kan? Kadang kala, kerana kuasa kelajuan pada motor yang membuatkan kami menunggang motorsikal dengan lebih aggresif. Jadi kena lah tahu batasan masing masing lebih lagi bila menumpang anak dara orang. Tanggung jawab besar untuk memastikan dia selamat.

“Awak biasa naik motor?” aku bertanya setibanya dia di hadapanku. “Pernah, tapi belum biasa sangat” bergitulah jawapannya kepadaku. Aku pun senyum lalu member topi keledar jenis aria ram3 berwarna putih. Rasanya lebih selamat dan sesuai kalau dia yang memakainya supaya pemandu dari belakang akan nampak kerana warnanya putih dan topi keledar jenis aria memang terkenal untuk kualitinya yang tinggi. Setelah aku siap untuk berangkat, aku memandangnya. “Lah, belum ikat lagi helmet tu? Tak tau ikat eh? Sinilah saya ikatkan.” Sambil aku mengikat sempat aku mencuri pandang wajahnya yang manis bertudung litup. Dia hanya memandang kea rah lain. Mungkin malu nk pandang muka aku. Lagipun aku bukan hensem mana pun untuk dipandang.

Seusai sudah kami pun berangkat ke kedai kopi. Setelah memesan makan dan minuman kami pun sempat berborak hingga makanan sampai. Setelah selesai makan dan minum, kami mengambil tempat di bangku berdekatan yang terletak dekat pada pantai. Kami berbual bual sambil menikmati angin malam. Di situ, aku menceritakan padanya tentang hidup sepanjang usia aku yang bakal mencecah 21 tahun pada disember yang bakal menjelma. Aku menceritakan tentang segala kekecewaan yang pernah aku lalui,  tentang mereka yang pernah menolak diriku ini. Dia hanya turut simpati terhadap diriku dan member nasihat supaya aku tidak mengulangi setiap kesilapan yang pernah aku lakukan. Dia berkongsi pengalaman dan aku yang kurang berpengalaman dalam dunia percintaan terasa seperti aku ini lebih muda darinya sedangkan dialah yang lebih muda dari aku.

Dari malam itu, aku terpegun melihat bertapa kuat gadis ini sebenarnya. Banyak yang dia telah lalui. Ditinggalkan kekasih yang telah lama disanjungi, serupa seperti aku. Pengalaman telah mengajarnya menjadi lebih matang. Aku juga sedar dari malam itu banyak yang serupa tentang kisah kami. Malam itu selepas menghantarnya pulang, aku pun segera pulang. Sampai sahaja di rumah, “Awak kalau dah sampai nanti beritahu saya tau, saya tak tidur selagi awak tak sampai. Saya tunggu”-Farhanah. Aku membaca pesanan ringkas melalui watsapp. Aku pun membalas “ saya dah sampai rumah dah awak, awak gi tidolah, dah lewat ni esok kan kerja.” Selepas itu aku pun membersihkan diri dan menghempaskan tubuh ini ke atas katil yang hampir roboh akibat tabiat buruk ku yang sering melakukan perbuatan itu bila aku letih seharian.

Aku berbaring dalam kegelapan. Malam itu sukar untuk aku lelapkan mata. Sudah menjadi kebiasaan untuk aku berfikir tentang hidup bila aku tidak dapat untuk tidur di waktu malam seperti ini. Fikiran aku malam ini hanya tertumpu kepada Farhanah.  Aku berfikir, adakah dia gadis yang selama ini aku cari,? Dia ke jodoh yang tuhan tetapkan untukku? Dia ke? Dia ke? Aku bertanya pada diri ku sendiri. Hati aku kuat menyatakan bahawa dialah orangnya. Kenapa? Sebab aku rasa serasi bila bersama dengannya. Banyak juga persamaan antara kami dan itu membuat aku lebih yakin dialah orangnya. Aku pun hanyut dalam seribu pertanyaan pada diriku sehingga aku tertidur.

Hari ini sudah termasuk sebulan selepas aku mengorak langkah untuk mengenali hatinya. Dan di sini silap aku, aku sudah pun mula jatuh cinta dan sudah rasa seperti tidak boleh hidup tanpanya sedangkan dia biasa biasa sahaja terhadap aku. Dan pada malam hari itu 13 julai 2015, seperti biasa aku menjemputnya pulang dari kerja dan membawanya untuk bermakan malam. Aku memang suka pada pantai kerana angin yang bertiup sungguh dingin di waktu malam. Itu membuatkan aku mengajaknya  berduduk di bangku bermeja di pantai itu.

Kami mula berbual tentang hati. Pada awalnya dia tidak yakin pada diriku. “Have you ever thought of us being together?” Aku hanya menganggukkan kepala. “why? Why me?” Aku hanya terdiam seribu bahasa. Itu pertanyaan yang selalu mematikan otak dan mindaku bila ditanyakan kepada aku. “jangan disebabkan saya berhijab, dan menepati segala citarasa awak, awak nak sukakan saya. Awak, kita masih muda, we are still young. We have yet to complete school, we have a long way to go. Are you sure?” Aku yang dari tadinya hanya berdiam diri menjawab “Trust me we will go through this together, I wont hurt you, do you know how much I love you? I promise not to hurt you like everyone else. Saya tahu susah untuk awak terima orang yang baru dalam hidup awak, tapi percayalah awak, saya jujur dengan hubungan kita ni.”

Kami terdiam, kini hanya suara ombak yang memukul pantai sahaja yang kedengaran berserta suara angin yang kencang seolah memberitahu hujan akan turun tidak lama lagi. Dia merenung tajam kepada mataku, aku membalas renungan itu. Aku seolah dapat menafsirkan dari sepasang mata itu. Inilah gadis yang aku cintai. Dari renungan itu juga, aku tahu dia amat takut kalau di sakiti lagi. Terimbas semula semua cerita tentang masa lalunya yang pernah diceritakan kepadaku. Lalu aku bertekad ingin membuatnya bahagia.  Biarlah aku mengambil peluang ini untuk membahagiakannya setelah orang lain sakiti hatinya.

“So do you want to be with me?” aku memecah suasana yang kesunyian itu. “You are a guy, you should make the first move” –Farhanah. “Kira jadilah ni? So you are my girlfriend now?” Dia pun mengukir senyuman lalu menutup mukanya dengan tangannya dan meletakkan kepalanya ke atas meja seolah ingin tidur. Setelah ditolak berkali kali, akhirnya aku diterima oleh seorang insan.  Hanya tuhan saja tahu bertapa bahagia aku rasa dalam hatiku di ketika itu. Hati yang sekian lama dikosongkan kian terisi oleh seorang gadis yang amat aku cintai, Farhanah. Walau masih muda usia perkenalan kami, aku tidak menyangka dia akan setuju.

“But you must promise me”. Farhanah tiba tiba bangun dari tidur olok oloknya tadi. “Apa dia sayang?” Aku menjawab dengan penuh kemesraan dan menguntumkan sebuah senyuman sambil menunngu jawapan darinya. “First, promise me you’ll never leave. Coz if you leave I will know why”. Terimbas semula di ingatan aku tentang perbualan kami awal tadi. Dia mencerita tentang kekurangnnya, dan semua perkara tentang dirinya. Namun aku terlalu sayang pada dirinya untuk menghiraukan semua itu. Aku sedia menerima dirinya apa adanya. “Secondly, don’t ever send me home so late! Dah pukul 3 dah ni. Suka bawak anak dara orang keluar malam malam?” Lalu dia pun ketawa dengan sopannya.

 Jam tanganku menunjukkan waktu yang sudah masuk jam 3 pagi. Aku melihatnya dengan muka kosong tanpa perasaan kerana aku tidak sedar waktu sudah bergitu lewat kerana asyik berbual dari tadi. Aku terseyum sambil melihat dirinya sambil berkata pada hatiku. “Farhanah, aku berjanji tidak sekali akan terlintas di hati ini untuk meninggalkan engkau. Aku akan menjaga kau dengan sebaik mungkin.”

Beberapa hari sudah berlalu, hubungan kami masih lagi seperti sebelumnya. Apa yang lainnya, kita lebih mesra. Aku memanggilnya dengan pangilan “sayang” bergitu juga dengannya. Bertapa bahagianya hidupku di saat itu. Namun panas tidak sampai ke petang, rupanya hujan ditengah hari. Aku yang baru sahaja ingin merasa hidup bahagia kini dikejutkan sekali lagi dengan  liku tajam dalam perjalan hidup ini. Setelah seminggu usia hubungan kami sebagai kekasih, farhanah bersuara “I think we should stop this” bergitu lah pesanan ringkas yang aku baca dari handphone ku. Sebak rasanya hati ini. Hati yang sudah berkali kali dihancurkan, baru sahaja pulih dan ingin merasakan bahagia namun dikejutkan pula oleh kata kata putus ini.

Selepas genap seminggu kami jalani hubungan ini, aku membuat keputuasan untuk berjumpa dengannya untuk mendengar penjelasan darinya. Seperti biasa dengan besi buruk beroda kesayanganku, aku menjemputnya pulang dari kerja. Kami ke taman berhampiran dengan rumahnya kerana aku tidak mahu menghantarnya lewat pulang ke rumah. “Farhanah, why now? Kenapa setelah awak Berjaya mencuri hati saya awak pulak yang minta putus? Tak cukup ke janji saya taburkan pada awak? Tak cukup ke kasih sayang yang saya curahkan pada awak? Apa kurangnya dalam diri saya ini?” Aku melontarkan banyak soalan kepadanya sambil dia hanya diam membekukan diri.

“Saya dah cuba terima awak, tapi saya tak boleh. Tambah lagi, awak terlalu serious dalam hubungan ini. Awak tahukan perjalanan klita masih panjang. Biarlah saya berterus terang pada awal usia hubungan kita. Kalau lebih lama, lebih dalam luka di hati kita sekiranya kita berpisah nanti. Saya rasa kita masih perlukan banyak masa lagi untuk kenal hati budi masing masing sebelum kita melangkah masuk ke alam percintaan.” –Farhanah. Aku yang mendengarkan penjelasannya tadi hanya diam dan berbagai emosi yang bercampur bermain di dalam hati dan akal fikiran ku. Aku cuba membendung air mata yang kian bertakung di mataku. Cuba mengawal sedih, kecewa, kerana aku tahu semuanya akan berakhir sebentar lagi.

“Awak, awak janganlah sedih. Kita kawan dulu ye? Kalau ada jodoh adalah. Kalau tak kita terima. Saya sayangkan awak, tapi saya rasa belum bersedia nak teruskan hubungan kita ini.” Bergitulah ujarnya, aku hanya mampu memberi senyuman. Senyuman palsu belaka sekadar untuk menampil kan diri aku sebagai seorang yang kuat meskipun pada hakikatnya hatiku sedang meraung, menangis kesedihan. “Saya taknak awak terus bersedih tau lepas ni, jangan berfikiran negatif, awak kene cuba gembira walaupun saya takda disisi awak.” Ujarnya lagi. Aku hanya menganggukkan kepala. Aku menjadi murung, aku tidak lagi ceria selepas kejadian malam itu.

Malam itu aku pulang dengan rasa berat hati kerana entah bila aku dapat bertemu dengannya lagi. Hatiku berat meninggalkannya. Hidup ku menjadi tidak tentu arah, makan minumku dah tak terjaga asyik memikirkan tentang dia. Sepanjang aku dikecewakan itu, kami masih lagi berkawan. Aku masih lagi berjumpa dengannya seperti sebelumnya. Masih lagi menaruh harapan padanya. Tapi apakan daya, cinta tidak boleh dipaksa. Walaupun aku sayang padanya. Aku sedar sekarang kami tidak lebih dari sekadar berkawan, tapi aku menjadi cemburu bila aku dapat tahu dia ada hubungan lain dengan seorang jejaka yang jauh lebih baik dari aku.

Perasaan cemburu bertukar menjadi marah apabila aku dapat tahu bahawa lelaki itu sudah wujud sewaktu aku dan Farhanah sedang menjalinkan hubungan lagi. Adakah ini bermakna Farhanah, gadis yang pernah aku cintai itu pernah berlaku curang keatas diriku sebelum ini? Melalui pesanan ringkas, aku bertanya kembali tentang perpisahan kami beberapa bulan dahulu. Aku membuat pelbagai andaian terhadap hubungan dia dan jejaka itu. Menurut aku semua andaian aku itu betul. Tapi Farhanah menafikannya dan berkata “You know nothing about me so don’t you ever assume things” katanya keras kepadaku.

Tidak sangka orang yang pernah aku sayangi yang penuh dengan kelembutan dan kesopanan itu betukar menjadi seperti ini. Dia pun berkata lagi “If you want to settle things, lets meet up and talk face to face, don’t be a coward making assumptions for the whole world to see”. Aku binggung dan menjadi marah kerana dia katakan bahawa aku pengecut. Aku akui aku meluahkan segalanya melalui laman social “twitter”. Tapi ada ke aku sebut nama dia? Takda kot, yang dia terasa sangat asal? Kalau tak makan cili takkan rasa pedasnya kot? Jadi tanpa fikir panjang aku pun sahut cabarannya.

Pada hari yang ditetap kan, seperti biasa aku pergi untuk menjemputnya di tempat kerjanya. Sudah sejam aku menunnggunya namun tidak juga dia muncul. Lalu aku membuat keputusan menghatar pesanan ringkas. “Farhanah? Awak kat mana? Kita nak jumpa kan untuk selesaikan masalah kita?” Lama jugak aku tunggu sampai dia balas “Nope sorry we are not meeting today”. Perrrrrrgggh!!! Aku punyalah bengang lepas tu. Datang jauh jauh kot nk jemput dia dari kerja. Rumah kalau dekat takpa. Lalu aku pun menghidupkan besi burukku lalu memecut pulang ke rumah. Marah, bingit, kecewa semua perasaan bercampur. Dalam perjalan pulang aku berfikir apa silapku, apa salahku, apa dosaku hingga ditimpa dugaan seperti ini. Orang yang pernah aku sayangi pergi meninggalkan aku untuk lelaki lain. Orang yang pernah aku sayang berubah menjadi kejam dengan sekelip mata.

Aku cuba hilangkan kemarahan yang kian terisi dalam diriku. Setelah kurang perasaan marah, aku meghantar pesanan ringkas yang terakhir kepadanya. “what im gonna say now is truly from the bottom of my heart. Im truly sorry for all I have done I don’t want there to be any grudges or anything between us. I hope you can forgive me. I understand if its not easy to forgive me. But im begging for your forgiveness. I hope we can still be friends.” Walaupun aku tahu semua andaian aku benar, aku buang segala ego yang ada pada diriku. Aku meminta maaf walaupun jelas aku tidak bersalah kerana aku hargai hubungan kita biarpun sebagai kawan. Tetapi sayangnya dia sama sekali tidak mahu menundukkan egonya. Rasa bersalah agaknya. Dia langsung tidak membalas pesanan ringkas itu. Dan selepas hari itu aku tidak lagi dengar apa apa khabar berita darinya.

Beberapa hari kemudian aku dapat tahu bahawa dia sekarang bahagia bersama dengan lelaki itu. Namanya Mus. Aku menyesal kerana memberi hatiku sepenuhnya pada dirinya. Kini aku terpaksa menanggung semuanya sendiri, membalut dan merawat luka di hati ini sendirian. Tuhan saja yang tahu bertapa peritnya untuk aku menerima semua ini. Sebulan sudah berlalu, masih lagi aku hidup bersama kenangan semalam.

Hatiku tertanya tanya tentang khabar Farhanah. Ternyata hati ini masih tidak dapat melupakan kenangan bersamanya biarpun hubungan kami hanya dihidupkan sepang semiggu. Aku melayari laman social dan cuba jejaki Farhanah kerana nampaknya setelah peristiwa itu, Farhanah telah blok diriku dari melihat segala akaunnya di laman social. Namun dengan hasil pencarian aku, aku terjumpa akaun twitter Mus. Dari apa yang dapat aku tafsirkan, mereka seperti sudah berpisah. Hatiku seperti mahu kembali memujuknya, tapi aku juga seperti tawar hati untuk ada apa apa hubungan dengan orang yang pernah menghancurkan hati aku.

Setelah itu aku cuba lagi untuk melupakannya. Melupakan segala kenangan bersama. Aku berjanji pada hatiku.

“Wahai hati, tabahlah engkau dalam menghadapi dugaan ini. Ketahuilah kami akan sama sama melelaui semua ini. Biarku kuburkan segala perasaanku disudut yang paling gelap & dalam hati ini buat seketika. Maafkanlah aku kerana terpaksa mengunci rapi pintumu dari luar. Janganlah engkau meronta-ronta, mempermudahkanlah jalanku  untuk menempuhi segalanya.

Aku telah berjanji pada diri ini supaya mengajarkan engkau supaya menjadi kuat. Kuat untuk menghadapi masa hadapan yang tentunya lebih berombak. Tapi, cukuplah hingga ke saat itu aku membiarkan kau lemah, dan terus hanyut bagai layang-layang yang terputus talinya setiap kali engkau dikecewakan. Cukuplah.

Tidak sanggup lagi aku membiarkan mereka yang tidak henti menyakitimu. Dengan apa yang aku lakukan ini, engkau akan menjadi lebih kuat dari ini suatu hari nanti. Aku sedar bahawa hidup ini tidak pernah menjanjikan bahagia. Apa yang aku mampu berjanji ialah bila tiba masanya, akan ku bebaskan kau semula. Akan aku berikan kau merasa nikmat bahagia. Bukan hari ini, esok mahupun lusa, tapi bila sudah sampai waktunya.

Bila diri ini sudah mula kuat melangkah kehadapan meninggalkan segala kenangan. Bila diri ini sudah meninggalkan segala kedukaan yang mengisi sebahagian dari diri ini. Bila kaki ini kuat berjalan tanpa memerlukan sesiapa sebagai asas dari setiap langkah yang diambil. Ketika itu, ia bermakna aku sudahpun berjaya. Bila kejayaan itu sudah aku kecapi, maka akan aku bebaskan engkau semula.

Semoga pada waktu itu, tidaklah engkau melakukan silap yang sama. Silap kerana terlalu sayangkan mereka yang pada akhirnya akan berlalu pergi tanpa sebab. Silap kerana terlalu percayakan kata-kata manis mereka. Sakitnya bila aku melihat engkau disakiti bergitu. Sakitnya bila merasakan seolah engkau dihiris sehalus-halusnya. Tapi apakan daya, apalah yang mampu aku lakukan di saat itu?

Wahai hati, maafkanlah aku”.

=================================================================

                Hari ini, 16 November 2015. Empat bulan sejak hatiku disakiti, aku masih lagi bersendiri. Dan hari ini muncul gadis yang seolah berpotensi menjadi penyelamatku. Namun aku belum lagi berani untuk menyatakan apa apa lagi. Belum kenal betul betul lagi kot, takkan nak bercinta? Kali ini aku akan lebih berhati hati. Cukuplah peristiwa sebelum ini sebagai pengajaran. Aku tidak mahu melakukan kesilapan yang sama sekali lagi.

Bila aku sudah kuat melangkah semula, akan aku meneruskan dan memberi kau peluang merasa bahagia. Semoga pertemuan aku bersama Seri Dini Irdina akan berakhir dengan indah. Tapi itupun kalau jodoh. Kalau tak, biar aku teruskan hidup ini sambil membina diri supaya lebih kuat di masa akan datang. 

Karya Oleh: Hati Perindu