Lepas hari ini, mungkin aku akan kurang menulis, kerana aku tidak lagi akan berada di hadapan computer ribaku bergitu kerap. Tetapi tentu aku tidak akan melupakan blog yang telah aku hidupkan lebih kurang tiga bulan yang lalu. Sepanjang masa itu, banyak hal yang aku luahkan ke dalam blog ini. Tersimpan semua kedukaan masa lalu bagi aku di dalam blog ini. Meskipun tidak ramai yang membacanya. Sekali sekala, aku akan membaca semula tulisanku dan sedar bertapa banyaknya masa telah merubah keadaan dan diri aku. Semuanya sedikit sebanyak berubah walau masanya sangat singkat. Blog ini ibarat diariku. Diari yang akan aku bacakan semula suatu hari nanti. Aku harap aku akan terus menulis di blog ini. Tetapi buat masa ini, biarlah waktu yang akan menentukan  semuanya. 

Lima Bulan

Alhamdulillah, aku bakal menamatkan zaman persekolahan tidak lama lagi. Akhirnya hampir tamat latihan bekerja (internship) di syarikat ini. Setelah lima bulan, esok merupakan hari terakhir aku disini. Terasa pantas sahaja masa berlalu apabila sampai kepenghujung walaupun pada mulanya, aku merasakan masa seolah tidak berganjak walau sesaat. Walaupun aku tidak berminat dalam bidang ini, demi segulung ijazah peringkat diploma, aku terpaksa untuk melalui semuanya.

Aku tahu meskipun bergitu, aku akan merindui saat-saat selama aku berada di sini. Aku tahu aku akan merindukan tempat ini walaupun pada mulanya aku tidak berapa suka berada di sini. Sepanjang lima bulan ini, banyak yang aku pelajari. Ada juga beberapa perkara yang membuatkan hatiku senang apabila aku mampu mengatasinya. Meskipun ia mungkin kelihatan mudah, bagiku ianya suatu pencapaian di sebuah tahap yang baru.

Dalam masa lima bulan ini, banyak yang aku gambarkan tidak kesampaian. Selama lima bulan ini juga, kehidupan ini aku jalani keseorangan. Tiada  yang ada disampingku untuk memberi  semangat dan selama lima bulan ini jugak mereka yang aku baru mengenali melangkah pergi jauh dari kehidupanku ini. Mereka yang di suatu ketika pernah menjadi pelita dalam kegelapan hidupku ini.

Dalam tempoh waktu ini, aku terus mencuba untuk mencantumkan semula hati telah hancur berderai. Aku cuba untuk terus kuat menjalani hidup ini dengan tabah meskipun tiada berdaya lagi aku menghadap segala dugaan yang menimpa aku selama ini. Terlalu indah rancangan aku bersamanya sebelum ini untuk menempuhi hidup ini bersama. Betapa ikhlasnya aku untuk terus disampingnya, aku berangan.

Aku angankan kita kekal sehingga aku menamatkan sekolah dan sehingga aku menghabiskan masa aku untuk perkhidmatan Negara dan kemudian bekerja. Aku berangan untuk terus bersamanya sehingga aku stabil dari segi kewangan dan meningkat usia. Namun apakan daya, tiada jodoh di antara kami. Dia memilih untuk melangkah pergi tanpa menjelaskan apa silap aku dan tanpa memberi aku peluang untuk menjelaskan. Aku relakan jua.

Namun setelah banyak sudah bulan yang berlalu, tidak dapat aku melupakan kenangan yang tercipta bersama walau sejenak. Berulangkali aku cuba namun setiap kali aku melihat disekelilingku, aku pasti akan terimbas kembali tentang dirinya yang telah banyak memberi impak kepada diri ini meskipun hadirnya dirinya hanya seketika dalam hidup aku.

Waktu sepanjang lima bulan ini cukup untuk aku merasakan kesunyian dalam hidup tanpa seorang teman. Setiap malam aku sendiri mengenangkan nasib diri. Setiap hari aku usahakan untuk menjadi manusia yang lebih kuat. Setiap hari aku mengharap agar akan ada yang datang untuk mewarnakan semula warna yang telah lama pudar dari kehidupan ini.

Tetapi sehingga hari ini, masih juga aku terus menanti. Tapi aku cuba menambah keceriaan pada diri meskipun ada terasa hambar dalam setiap senyuman dan setiap tawaanku itu.  Aku cuba menghanyutkan diri aku dalam keceriaan dan kegembiraan setiap hari. Namun arusnya akan membawaku semula ke tempat asal aku bermula.

Sekarang, tiba masanya untuk aku fokuskan diri pada masa depan. Namun aku sedikit gementar untuk menantikan peringkat seterusnya dalam kehidupan. Masih banyak lagi yang belum dapat aku rasakan dalam kehidupan ini. Masih belum tercapai lagi impian dan cita-cita ku. Peringkat hidup sebagai dewasa, entah apa yang akan aku lalui di peringkat itu.

Aku yakin rezeki dan jodoh untuk aku telah tersusun rapi oleh yang maha berkuasa lagi maha mengetahui. Akan aku menanti ketibaanmu suatu hari nanti.

Diari Hati Perindu

Satu Demi Satu

Hidup ini tidak sekalipun akan sunyi dari masalah. Tidak kiralah dari segi apa sekalipun. Bila sudah merancangkan sesuatu, ada saja yang menghalang rancangan itu dan mempersulitkan lagi keadaan yang sudah cukup sulit untuk diperjelaskan.

Dalam proses menjernihkan keadaan, ada sahaja yang akan  mengerohkannya semula. Habis tercemar seluruh air yang digambarkan sebagai air yang jernih sekiranya rancangan itu lancar dijalankan. Aku pening, aku runsing, kepalaku pusing memikirkan semua ini.

Lepas satu, satu lagi masalah yang datang menyapa diri ini. Lari? Aku tidak sanggup lagi untuk berlari dari masalahku. Setiap kali aku cuba untuk berlari dari semuanya, meskipun ia akan menyenangkan hati dan fikiranku, namun ketenangan itu tidak berkekalan.

Disebabkan aku lari dari masalah, masalah itu akan bertambah serius dan mungkin juga akan timbul masalah yang baru disebabkan tindakkan aku itu. Aku penat untuk menghadapi semua masalah ini, tanpa henti semuanya menimpa diriku. Satu demi satu akan aku selesaikan.

Semoga aku kuat untuk menempuhi semuanya dengan sabar.

Diari Hati Perindu

Aku Terus Cuba Kuat

Entah mengapa sejak beberapa hari ini, aku rasa gelisah. Terasa kesunyian yang  semakin kuat mencengkam hati ini hari demi hari. Entah mengapa, entah apa silapku. Aku sendiri tidak dapat memahami keadaan diriku sendiri di saat ini. Aku telah cuba untuk sentiasa membuat diri ini sibuk dengan melakukan tugasan, menonton filem, mendengar lagu, luangkan masa bersama kawan-kawan hingga lewat malam ada kalanya sampai ke pagi aku bermain gitar , malayari internet dan meluangkan masa menunggang motorsikalku kesana dan kemari. 

Aku cuba semuanya. Tetapi masih juga aku rasa serabut dengan fikiran ini. Hatiku terasa sunyi. Ingin sekali aku meluahkannya kepada seseorang. Tetapi, aku tidak mahu menyusahkan sesiapa dengan masalah diriku ini. Mungkin juga mereka akan jemu mendengarkan masalahku. Masalahku yang berulankali berpuncanya dari perkara yang sama. Aku pendamkan semuanya dalam hati yang semakin hari semakin layu dan semakin pudar harapan untuk kembali seperti semula.

Setujukah engkau bila aku berkata, tiada sesiapa yang mampu bertahan untuk menanggung semuanya dan menjalani hidup ini sendirian. Sampai satu tahap pasti engkau akan merasa sama seperti aku, layu, kosong. Sampai satu tahap pasti engkau perlu untuk meluahkan segalanya pada seseorang. Tapi siapa? Siapa yang sudi untuk mendengar rintihan hati ini? Puas aku menanggung semua sendirian. Aku hanya inginkan seorang teman untuk berbual, untuk aku kongsikan masalahku. 

Tetapi aku tiada sesiapa untuk aku meluahkannya. Semua sahabatku sibuk dengan rutin harian masing-masing. Jika aku menceritakan tentang apa yang sedang hadapi, belum tentu mereka dapat menolong aku. Entahlah, aku juga keliru dengan diriku sendiri. Mungkin aku hanya inginkan perhatian, mungkin aku ingin merasakan diri ini disayang.

Inilah perasaan yang ingin aku jauhkan. Jauh sekali aku mahukan diri ini terus terbelenggu dengan perasaan sedemikian. 

Aku mahu menjadi kuat untuk menempuh semuanya sendiri tanpa mengharapkan apa-apa dari sesiapa pun. Namun, aku masih juga lemah, lemah untuk terus kuat hidup tanpa adanya cinta. Telah berkali-kali aku mencuba untuk bina dan terus membina diri ini. Aku cuba untuk menyayangi diriku sendiri kerana ada sahabat yang pernah menasihati diri ini,

“Tolong diri sendiri sebelum membantu orang lain. Kalau kau tak sayang diri kau, macam mana kau nak sayang orang lain? Kalau kau tak boleh jaga hati kau, macam mana kau nak jaga hati orang lain? Kau kene kuat, bila kau kuat, tak kiralah apa atau sesiapa sekalipun yang nantinya akan datang untuk menyakiti kau, kau takkan seperti ini lagi. Kau tentu mampu menghadapi semuanya.”

Aku cuba, aku cuba dan terus mencuba, tapi tetap juga aku gagal. Kenapa? Payah yang amat sungguh untuk menjalankan tanggungjawab keatas diri sendiri. Mengapa sukar untuk aku meneruskan? Aku hampir sahaja berjaya untuk meyakinkan diriku ini untuk melupakan segalanya, aku hampir saja menjadi lebih baik dari aku yang sebelumnya tetapi setelah segala apa yang berlaku dan setelah melihat mereka semula, semua kenangan tentang mereka kembali menghantui ruang minda ini dan kesakitan, keperitan menjalani sewaktu aku ditinggalkan. 

Atas sebab sebab tertentu, itu yang membuat aku kembali kepada aku yang sebelumnya. Aku mula berfikir melampaui batas yang sewajarnya. Keterlaluan, aku berfikir tentangnya hampir setiap malam, hampir setiap saat di kala aku dibiarkan untuk bersendirian, setiap kali aku nampak sepasangan kekasih, aku akan teringat kenangan tentang kita.Di saat ini, apa yang aku inginkan hanyalah untuk berdiri kuat dengan kedua kaki ini. 

Aku mahu berdikari, aku mahu kuat menjalani setiap hari semula penuh dengan keceriaan yang terlahir dari diri aku sendiri. Bukan dengan kemuraman yang aku sembunyikan sekian lama dan menampilkan diri aku yang palsu dengan keceriaan. Kononnya aku bahagia sedangkan pada hakikatnya hatiku remuk, jiwaku tersiksa dan masih lagi dibelenggu dengan perasaan yang aku ingin jauh sekali dari diri aku. Impian aku adalah untuk bahagia suatu hari nanti. 

Aku terpaksa merelakan diriku terus bergini sampai tiba waktunya pasti kebahagiaan akan menjadi milikku.

Diari Hati Perindu 

Engkau Boleh Ke Laut

Setelah berhabis wang, masa, dan tenaga

Aku mengalah walaupun bukan aku yang bersalah

Aku rela menerima semua meskipun aku yang terluka

Aku berkorban untuk melihat engkau bahagia

Sedari aku pengorbananku menjadi sia-sia

Rupanya engkau yang tidak setia

Engkau membiarkan dia pergi

Dalam sekelip mata ada teman sebagai pengganti

Mengapa engkau yang pernah aku cintai?

Mengapa aku menjadi mangsa keadaan ini?

Masih banyak perlu aku pelajari

Tentang diriku sendiri

Mudahnya aku percaya, kemudian sangkut

Walau ditolak aku terus berpaut

Sehinggalah hatiku yang berparut

Terus berdarah walau sudah berbalut

Ragaku pula terasakan seakan hampir maut

Aku mohon, engkau boleh ke laut.

Karya Oleh

Hati Perindu